________BLAS DEKER____
 (LA HORTERADA)

Si a usted ya le gusta esta página, visite las buenas:
BLAS DEKER CARAS B Y RAREZAS
http://dekercarab.blogspot.com/
http://es.youtube.com/user/BlasDeker1

Panda sonora
http://es.youtube.com/watch?v=3WFMWR_HAfk



HEMEROTECA- En La Letrina Impresa hay una parábola de filosofía Ziri, rescatada del olvido internáutico. Si encuentro más, nutriré con ellas esta mierda de página. (Es lógico echar estiércol al campo agostado.)

--NUEVA ENCUESTA -1- JUNIO- 2008 -
Entrevista al último ganador. (Ver encuesta donde pone encuestas. No es tan difícil.)

B.D.-  Hola, Dominguirri. Te hacía muerto.
Dom.- No. Sólo fue una mala cornada, pero me anestesiaron localmente, me eliminaron la carne, y en 28 años, repuesto. Los boxeadores somos de otra pasta, como los dentífricos. 
B.D-  Pues me alegro mucho. Con ese maquillaje te han disimulado muy bien la calavera. Apenas se nota que la llevas rollo obra vista.
Dom.- No tengo nada que ocultar. Lo llevo con orgullo. Son gajes del oficio, como la pasta dentífrica.
B.D.- De hecho ahora tu sonrisa es bien evidente.
Dom.- Sí, siempre, siempre, incluso cuando no me río.
B.D.- Pues nada, a ver si te veo pronto en una de tus grandes tardes.
Dom.- Dios mediante, como los dentífricos.
B.D.- Ohú, qué arte tienes, maestro.


RINCONETE DE POESÍA Y PENSAMIENTO

Frase del año: NADIE DEBERÍA SER COMO TODO EL MUNDO
Comentario: Se dice que cada uno es cada uno, que cada cual es un mundo, etc. ¡Vamos, no me jodas!. ¿Y las putas muchedumbres?. ¿Y las montoneras en los Carrefoures y los Ikeas.? ¿Y la final de Roland Garros.? ¿Y las peregrinaciones tipo Meca, tipo Vaticano.? ¿Y los récords de audiencia.? ¿Y los superventas.? ¿Y la semana Santa en Sevilla.? ¿Y los sanfermines.? ¿Y los conciertos de U2.? ¿Y las colas en las atracciones de los parques temáticos.? ¿Y las operaciones salida-operaciones retorno.? ¿Y las manifestaciones proloquesea-antiloquesea.? ¿Y las rebajas de enero.? ¿Y los estrenos de cine.? ¿Y la última Playstation.? ¿Y los viajes a Venecia, Londres, New York, París, Roma.?
Anda a tomar por el culo, hombre.
¿Que cada persona es única.? Los cojones de su puta madre son únicos.
A cagar, tíos, a cagar.
Nadie debería ser como todo el mundo.
Al menos nos destriparíamos con un poco de dignidad.
--------------------------------
--------------------------------
Por ser franco me traicionaron.
Por ser transparente, nadie vino a verme.
Por ser reservado me ignoraron.
Por ser férreo me temieron.
Por ser flojo me engañaron.
Por reír se me burlaron.
Por llorar fui evitado.
Y es que ya te digo,
con la gente no hay quien acierte, coño, no hay quien acierte.
--------------------------------------------
Seguid mis pasos.
Considerad mi palabra.
Imitad mis actos.
Venid a donde vaya.
Sed mi rebaño.
Amad lo que yo amo.
Aborreced lo que yo odio.
Seguidores necesito.
Acólitos busco.
Oh, dios, me jodería tanto equivocarme solo.
-----------------------------------------

-----------------------------------------
FE DE ERRATAS: Debido a las constantes amenazas recibidas en esta página por parte de diversos grupos de presión, me veo obligado a admitir y a hacer público que existen ciertos errores de  base y faltas de rigor en argumentos expuestos hasta la fecha.
En todos.

--------------------------------

Pregunta importante.
De su correcta respuesta dependerá que el contestador sea automático o de los que meditan lo que dicen.
¿Cual es el área de una circunferencia.?
Vaya, ahora me sale alguno con que son necesarios ciertos datos para responder a eso.
Vale, de acuerdo.
La circunferencia de la que hablamos mide 40 X 40 de lado.
Cojones, y ahora el espabilado de turno me dice que eso es un cuadrilátero.
Bueno, OK, ¿cual es el área de una circunferencia de 38 X 62.?
¿Sigue siendo difícil, eh, payasos.?
 Para hallar la solución debemos imaginar. Las ciencias geométrico-matemáticas si no se sustentan en elementos imaginativos no van a ninguna parte. Son una tontería.
Venga, imaginemos un canasto de mimbre cuyo perímetro mida 100 cms., (o sea un metro de centímetros.) Le hacemos un corte en el borde con unas tijeras de podar y lo estiramos sobre el suelo. Entonces cortamos un trozo de 38 centímetros de  metro, y nos quedará como resto otro trozo de 62 cms. Eso quiere decir que esa circunferencia era de 38 X 62 cms de lado.
¿Que es una fórmula absurda.?
No, torpes, no.
A ver si lo entienden con otro ejemplo para niños: Un cubo de la basura no tiene forma de cubo geometralmente hablando, sino que es circular, coño, pero se llama cubo. ¿Por qué.? Porque si tomamos unas tijeras de podar y le cortamos segmentos, podemos aplanarlos en el suelo y medirlos con mucha más facilidad que cuando es  redondo y de una pieza. (Unipiezular.)
Otro tema relacionado con éste sería si el radio de un círculo es un invento moderno o ya consustanciaba con el hombre cuando descubrió las cavernas frotando dos ruedas y metiéndolas en fuego.

El nacimiento del radio para las figuras geométricas es posterior al antiguo Egipto, ya que ninguna pirámide lo tiene, en cambio si a un octógono regular lo atamos con una cuerda y lo apretamos con la suficiente fuerza, acabaremos conviertiéndolo en un círculo redondo.
Hagan esa prueba en sus ratos libres. No es peligrosa, ya que ni siquiera necesitan para ello tijeras de podar.
(Si ni con esto aprenden, ya es cosa suya.)




PASATIEMPOS

La cría de jabalí se llama jabato....La de ballena, ballenato....La de lobo, lobezno....La de águila, aguilucho....La de caballo, potro...
¿Cómo se llama la cría de equidno.?
(La solución al final de página.)

Ya está en la calle... Ya ha salido por fin... ¿A qué esperas?... Cómprate un Hornito Rinko..., el microondas más pequeño del mercado.!

NOTA: Yo pensé cuando abrí una página de esta categoría que me iban a llover donativos. Ante la decepción, me veo obligado a hacer algo que nunca hubiese querido, aceptar publicidad.
http://s92.photobucket.com/albums/l23/blasdeker/?action=view&current=PUBLIVARIOS2.flv

ANÚNCIESE AQUÍ
*Sacerdote con fuerte crisis de fe busca un cura como refuerzo en temporada comuniones. No estoy para hostias.
*Estudiante con un curso y medio de administrativo se ofrece como suplente de banquillo.
*Se buscan enfermos de los nervios e hiperactivos para jornadas intensivas de tres a cinco de la tarde.
*Se traspasa acera.
*El titular de esta página se ofrece como Boy-Striper-Animador para festejos de la ONCE, geriátricos o centros de salud mental.
*Se vende guante izquierdo de segunda mano.
*Se hacen retratos del natural al carboncillo. Especialidad en mineros.
*Soprano con experiencia se ofrece para dar clases de perfil.
*De particular a particular. Compraría toda clase de objetos valiosos a mitad de precio.
*Desde el día 4 de Marzo, Gabriel "el Mono" Fajardo, falta del circo Price. Es un chimpancé adulto que viste pantalón de lentejuelas rojo y chalequillo plata. Si alguien lo ha visto, rogamos contacte con la empresa. 
*Importante cadena de televisión comienza castings para presentador programas entretenimiento. Imprescindible ser completamente idiota.
*Por fin han salido los nuevos camiones volquete de Barreiros. A qué esperas. Descárgalos en tu móvil.
*Nuevo almacén zona Cataluña y levante, urge ser llenado. Por favor envíen muchos currículums.
*Taller de reparación de ordenadores, precisaría urgente diseñadores de excusas. Se valorará credibilidad.
*Empresa del ramo, necesita floreros.
*Mendigo vende o traspasa embalaje de nevera seminuevo y carrito modelo Caprabo del año 2004 con sólo 400kms, por jubilación.
*Vendería chalet con garaje, finca rústica de dos hectáreas, pelador de almendras industrial y tractor-segadora John Deere, si los tuviera.
*Señora responsable y seria se ofrece para cuidar enfermos terminales en los ratos muertos.
*Deje de fumar fácilmente. Apúntese a una escuela de submarinismo.
*La Pinacoteca Provincial de Toledo vende pinturas auténticas de El Greco. Quedan dos botes de ocre y tres de azul ultramar.
*Se ofrece haltera subcampeón de Europa como profesor para clases de refuerzo. 

* Fetichista compraría calzoncillos de Calvin Klein, con acreditación de que realmente los ha usado él.

*Particular compraría haz de luz para buscar caracoles por la noche.

*Se necesita botella de anís eléctrica para grupo folk-rock.

*Si te gustan los Beach Boys, llama al 902 75 75 87. Compramos toda clase de antiguallas. Ya tenemos a un fan de Elvis Presley y una admiradora de Carlos Gardel.

*Se vende apartamento de 14 metros cuadrados con jardincito y pequeña piscina.

*Matemático licenciado en paro se ofrece para todo tipo de trabajos renumerados.

*Servicio de vaciado de ceniceros a domicilio. (Garantizamos discreción.)

*Se benden dos tomos del dicionario María Moliner por estrenar.

*Se doman claras de huevo para su posterior monta.

*Sra. Liberada de 79 años busca chicos de entre 40 y 41 para ejercer pederastia legal.

*Busco cadáveres en el área de Barcelona para compartir nicho.

*Ocasión: Por traslado de residencia vendo baratos un canario flauta y un buitre contrabajo.

*Se ofrece hombre del tiempo. (Sólo en temporada.)

*Sacerdote excomulgado vende hábitos y costumbres.

*Empleo: Empresa multiservicios precisa tornero-fresador, bombero-torero y juez-barbero.

*Se reparan gastos.

*Perdida rodaja de zanahoria de ensalada mixta en zona terraza pizzería Lupo´s, Valencia. Se recompensará.

*Se busca cocinero para Macdonalds. Imprescindible no haber comido nunca.

*Grupo de amigos con club social busca fakir para echarse unos dardos.

*Místico Zen dona todas sus pertenencias gratis. Condiciones no negociables.

*Alpinista serio con congelación en ambas manos se ofrece para enfriar copas y cubatas.

*Se alquilan chicles por horas. Muy económicos.

*Banda de Death-Metal busca cantante de habaneras para descargar tensiones.

*Perdido rumbo frente a costas del Cabo de Creus. Se gratificará generosamente su hallazgo o información útil.

*Oferta: Partida de vino joven denominación de origen Tarragona, se vende a mitad de precio. Ideal para aliñar ensaladas.

*Interesados en deportes extremos, apuntarse a la 4ª ascensión al pico Aneto de montanbiques con sidecar.

*Se vende llamada telefónica por no poder atender.

*Se vende Yamaha 2.000 con ruedecitas de apoyo en eje trasero para pilotos noveles.

*Se vende rama de 20 cms. de grosor ideal para roble.

*Se vende rollo papel higiénico en poco uso y siempre bajo techo.

*Se vende excelente camada de actores porno. (Padres muy folladores.)

*Se vende contenido de caja azul con franjas negras. Abstenerse curiosos.

*Cambiaría carácter fuerte por convicciones laxas.

*Brujo especializado en vudú busca muerto reciente. Incorporación inmediata.



____AVISO: SI EL MUNDO ES UNA MIERDA............NO TE METAS DONDE CUBRE.___



Me llamo Aaron Isaak y mi nombre es Roodríguez. Mi infancia y juventudes pasaron fuertemente marcadas por las firmes convicciones de una comunidad judeo-manonita. Lejos de las tecnologías que pudren la puridad del ser, ningún vecino tenía lavavajillas.

Pero fui feliz. Y agradezco esa formación, por la cual ahora puedo decir que soy un hombre a carta cabal.

Recuerdo cuando el tío Feijoo me reclamaba para cargar su carromato. Oh, Señor,  cómo olía la paja verde.
De vuelta al poblado me dejaba sentar al frente tomando las riendas. Y, Dios, cómo olía detrás de los bueyes.
A mí se me tapaba el pecho y entonces él, con esa barba redonda sin bigote que convertía su rostro en un sonrosado cuadro naif, se apiadaba y me volvía a colocar a su espalda. LaVirgen Santa, cómo llegaba a oler mi tío.

Lo que más me gustaba de jovencito era ir a la feria del ganado. Daba gusto ver a las gallinas dar vueltas en la noria o a los cerdos subir a los autos de choque. Todo era sencillo, de una simplísima belleza.

Se vivía acorde con la naturaleza. Se aceptaba su ley con serenidad. Incluso en el entierro de mi madre nuestros conocidos fueron llegando de todas partes con presentes, aportando lo necesario para superar ese trago en verdadera comunidad. Unos traían pastel de moras, otros compota de manzana, otros ataúdes, otros picos y palas. Entre todos construimos un granero de ocho yardas cuadradas y la enterramos en heno para que fermentase.

Algunas veces construíamos los graneros por mero compañerismo aunque lo hiciésemos en la parcela de alguien que ni se dedicaba a la agricultura, ni lo necesitaba para nada. Pero eso nos mantenía unidos y solidarios.

Cada hombre tenía que hacer lo que el destino le indicara cuidándose mucho de contravenirlo.
Jaacinto Moore por ejemplo era pastor de ovejas y un día al despertar encontró un perro durmiendo bajo su jergón, al día siguiente le salió al paso en una senda otro perro abandonado y perdido. Supo por esa señal a qué debía en realidad dedicarse. Ahora cría perros. Tiene cuatrocientos perros para nueve ovejas y puede pastorear bien tranquilo que no se le escapa ni una.

En el solsticio de invierno, al anochecer, nos juntábamos alrededor de la hoguera con la guitarra, y los más ancianos contaban historias ante la reverencial atención de los chiquillos. Destacaba una de unos hombres que cobijándose en cavernas chocaban piedras para encender lumbre. Viejas historias. Historias que jamás olvidaré aunque viva cincuenta años.

Por eso no me afectan las modernidades inhumanas del tiempo actual, por eso soy inmune a los problemas que afectan a las personas prostitutas como ustedes. Por eso no necesito ni psiquiatras ni antidepresivos ni cocaína ni piercings ni tatoos ni dinero. Sé que la naturaleza está en mí y que yo estoy en ella.
Sé que aquí los domingos dejan recibir visitas y por eso estoy contento.

----------------------------

Enlaces.
http://blogs.ya.com/blasdeker/
http://www.alohacriticon.com/alohapoprock/index.php
http://globalia.net/donlope/zappa/index.html
http://www.lastfm.es/




SOLUCIÓN A LA PREGUNTA:
SE LLAMA CACHORRO


Aquí termina esta pantalla.
Vuelva a empezar otra vez desde el principio.
Recomiende este agradable lugar a su madre y a su decimocuarto padrastro.
No lea ni prepare bocadillos de atún mientras conduce.