Coda y cierre.

VERBORRAGIA DE LA MUERTE

A muchos animales el hombre les ha puesto nombres que hacen clara referencia a alguna de sus características físicas o  comportamientos.   Por ejemplo, al  escarabajo pelotero no lo llamamos así por que sea un magnífico lanzador de jabalina, sino porque menea todo el día de acá para allá esferas de mierda.   Bien, entonces tenemos al lirón careto, al buitre leonado o a la cobra de anteojos, que deben su apelativo a aspectos físicos y al águila culebrera, al oso hormiguero, a la lombriz de tierra, o al halcón peregrino que se llaman así por alimentarse de sus apellidos.   Hasta aquí los animales que hemos mencionado son más conocidos que los de disneylandia. Pero igual que cuando pasan un documental de fauna de Tasmania, que siempre hay un bicho al que no habíamos visto en la puta vida, hoy nos gustaría presentarles a otra singularísima especie: La gamba cocodrilera.   Este  pequeño marisco de apenas seis centímetros de longitud  vive en Nueva Zelanda  sobre todo en los deltas que desembocan al mar. Está adaptado al agua tanto si es dulce como salada y dicen los zoólogos que ni siquiera le afectaría que fuera con gas. La gamba cocodrilera tiene en su dieta únicamente al cocodrilo marino.   El cocodrilo, al que ya conocemos de sobra, es un poderoso ser con la piel más dura que una lápida y con una fuerza capaz de levantar hasta diez mil toneladas en varios intentos. Pero eso es en tierra firme o cuando hace pie en la orilla y aprovecha el impulso que le proporcionan sus súper articulados hombros para lanzarse sobre el pobre desgraciado que haya ido a beber.   Pero, ah, señores, el cocodrilo marino, vago como un funcionario, cuando perrea en el agua y se tira catorce horas sin hacer ni el pijo, resulta que se ablanda más que los garbanzos en remojo, también muy duros en principio pero tiernitos después. Entonces es cuando nuestra amiga la gamba cocodrilera, fina estratega, en un ataque sorpresa se le tira a la barriga y con una velocísima serie de mordiscos se zampa al titánico reptil sin darle tiempo ni a bostezar.   La gamba en un periquete pasa de pesar 32 gramos, a 200 kilos 32 gramos. Este marisquito oculta en sus fauces 15 filas de dientes, 9 de colmillos y 60 de muelas. Aunque no lo aparente tiene la boca como un patio de butacas. ¿Y cómo vuelve a ser pequeña, después de tales comilonas?. Muy curioso: Según los estudios del Instituto Darwin & Newton de Oceanía, la gamba cocodrilera es el ser vivo que posee mayor capacidad de metabolización por segundo, sin olvidar que además caga lo que no está escrito.   Carecemos de material filmado sobre ella, dado su peligro y lo difícil que es de ver en el lodazal de los fondos donde se oculta, pero para el año que viene tendremos ya preparado un equipo de infrarrojos, una porra eléctrica  y una armadura medieval adaptada al agua para no arriesgar tontamente la vida.   En fin, esta en apariencia inofensiva marisquita, se puede tornar en un abrir y cerrar de ojos en un mariscón de la hostia.   Recomendaciones si piensan ir de vacaciones a esa parte del planeta: No se bañen en manglares desconocidos sobre todo si cubre mucho y no van acompañados de un cocodrilo marino. No pisen el césped, no fumen dentro del agua y no echen de comer a las plantas.   LA COCINA VINCULAR El belga Pacques Chandail, un joven licenciado en antropología gastronómica, sostenía que la alimentación tenía personalidad, carácter e incluso intenciones. Se dio cuenta de ello en uno de sus viajes a nuestro ibérico terreno. En una ocasión entró a un restaurante de la ciudad de Cuenca, y para aquellos que la conozcan, diremos que es ese que tiene cerca de la puerta una papelera y que está justo frente a un edificio. Allí echó un ojo a la carta y pidió de primero habitas baby salteadas con jamón al vinagre de jerez.   Mientras degustaba el tema, se le vino a la mente que por ejemplo los canapés de una ceremonia o acto cualesquiera aunque sean buenos, siempre tendrán vocación de desapego, ya que son para cubrir un expediente y no para protagonizar el acontecimiento. En cambio cayó en la cuenta de que el plato que se estaba metiendo eran unas habitas con jamón. "Habitas", murmuró......y, "en Cuenca".  "Ya lo tengo, ésta es una comida acogedora, hospitalaria, adoptiva, abierta, receptiva y gentil. Me está diciendo: Habitas en Cuenca. O sea, ya eres de los nuestros, ya no serás jamás forastero en ésta tierra de casas colgadas cual jamaicano."   A partir de ese día a cada ciudad que iba, preguntaba a los paisanos si en algún restaurante servían habitas. Por supuesto no en todas partes cocían habas, no todas las cartas o menús incluían tal producto. Así pues tomó habitas en Calahorra, Madrid, Albacete, Barcelona, Nájera, Huesca, Burgos, etc, y en todos esos lugares se consideró a partir de entonces como un hijo adoptivo.   Mas su vida iba  pasando y ya estaba de habitas hasta la gorra. "Tendré que descubrir algún otro manjar que resultara tan amical como las putas habitas de los cojones, si no, enfermaré de habitosis o caeré en hábito-dependencia."   Tenía 75 años cuando ya había casi desistido en su búsqueda y quiso el azar que lo invitasen a dar una conferencia sobre habas en la Complutense de Santiago de Compostela. Se pilló un Iberia a Galicia y el rector lo recibió con frases amables pero cortas, porque al ser gallego no sabía bien si estaba subiendo o bajando una escalera de aluminio que portaba bajo el brazo.   Se lo llevó como es lógico a rondar mesones típicos y el belga en todos preguntó por las habitas. Recorrieron los numerosos locales de la apostólica villa y nadie allí guisaba tal cosa. Pero cuando iban por el chiringuito número catorce y la tapa al menos treinta y cinco, Pacques Chandail se apercibió de algo que lo llenó de gozo: "¡Hostias consagradas. Eureka!. Con tanto tapeo y tanta gaita, no me había dado cuenta de que me he metido diez raciones de pimientos de Padrón." Se tocó la panza con satisfacción y le dijo al rector: "Mire, amigo. Estoy empadronado en Santiago. Ahora soy de aquí." -----------------------------------   --RENACIMIENTO Y MUERTE DE UN PLANETA-- El mundo estaba amenazado. Desaparecía lenta pero poco a pocamente. Algo lo devoraba. Algo misterioso e imposible de averiguar: Las lombrices. La lombrices se comían a La Tierra. Si ninguna fuerza era capaz de detenerlas, en pocos milenios un planeta colorista, envidia del cosmos, se extinguiría.   La gente pensó que si viniera del espacio exterior una invasión de los ultracuervos, quizás se alimentasen de lombrices y terminasen con ellas. Pero estas portentosas aves una vez hartas de comer, se aburguesaban y no hacían otra cosa que aparearse y reproducirse. Por eso la mayoría de los expertos consideraban que no eran sino animales fruto de la imaginación mitológica de ciencia fricción y se decantaban más por la intervención de un superhéroe.   Así fue como apareció Remolacho-man, un fortachón de metro noventa, corazón biodegradable y alma ecologista. Vestía capote de saco, botas de agua, pantalón ceñido de pana marrón y chalequillo de verde franela. Debajo de todo ello para cubrir sus rudos músculos portaba una camiseta blanca de tirantes y un parche de nicotina; y para la correcta sujeción de su equipo urinariosexual que constituían un grueso y lárguido penacho con dos huevos como de pascua, se embutía unos calzoncillos largos de felpa gris.   Entre sus habilidades estaba la de arar un pedregal con un solo buey sin apero alguno. Ponía al bruto patas arriba, lo pillaba por las de atrás, lo empujababa bien apoyado, y con los cuernos clavados a la tierra y él clavado al buey, en un momento se hacían un par de surcos que te mueres. Así pues labró el planeta entero en busca de las lombrices planetófagas hasta que las exterminó a todas. También acabó con los bueyes, los toros, la vacas y demás animales cornudos, que se desgastaban en su labor con el roce del suelo y en pocas hectáreas se les lijaban las astas, se les pelaba la cabeza, se les erosionaba el cráneo y fallecían. Los árboles igualmente se vieron afectados. Con toda la superficie terrestre removida en profundas zanjas, algunos se desplomaron, otros se secaron por quedar sus raíces al aire y otros huyeron a las cuevas del monte aterrados muriendo por la falta de luz. La luz solar contiene clorofila y los vegetales la necesitan para comérsela a través de los pistilos y el tallo.   Ahora el planeta se estaba quedando seco. Remolacho-man fue duramente recriminado por la humanidad, uno a uno, sin delegar en representantes. Como buen superhéroe, Remolacho-man volaba. Se echó una vueltecita por el globo y con dolor pudo contemplar una gran bola yerma sin más cromatismo que el azul y el ocre. Pero no todo estaba perdido. En una de sus labranzas anti lombriz, sin saberlo, su semilla había fructificado en una hembra de cebú y ésta había dado a luz antes de palmar a una niña, mitad inferior, mitad superior, dotada con superpoderes para el tema de la agricultura biológica.   Creció pronto la pequeña Alba, adoptada por unos topos, y habiendo sido bautizada con el diminutivo de Albichuela, ella se empeñó en cambiárselo por Alcachofa-king, haciendo palmario su escaso dominio del inglés. La niña Alcachofa-king se fue a las cuevas donde yacían exánimes los árboles con palidez de acojono y desclorofilización y los raspó con su azadilla mágica para extraerles las simientes desecadas y regarlas con su bondadoso llanto. Cuentan que se estuvo diez décadas replantando La Tierra y llorándola desde los cielos.   Un día mientras volteaba la atmósfera, cerró demasiado la curva y se chocó con Remolacho-man. Ambos se sorprendieron de que tras tal encontronazo, ninguno hubiese sufrido daño. Nadie puede haber tan fuerte como Remolacho-man, pensó Remolacho-man, a no ser que se trate de una superhéroa. Y, hostias qué golpe, pensó Alcachofa- king. Se presentaron, se hicieron amigos y se contaron sus respectivas vidas cada uno la suya al otro y viceversa. Un tiempo después la vieja topa adoptante de 45 años que estaba de baja por lumbalgia, les contó que eran padre e hija, pero que por favor no se lo dijeran nunca a su topo porque se lo iba a tomar malamente, sabiendo como se sabe que los machos de esa especie se enciegan con mucha facilidad.   Y todo fue bello a partir de entonces. Los pájaros cantaban, la hienas reían y los abejorros zumbaban. Las flores olían, los búhos miraban y las orejas escuchaban. El planeta azul volvió a jaspearse de verdes y de nuevo se pudieron filmar documentales de fauna y flora, eso sí sin lombrices ni animales de cuerna. (Extracto resumido de una leyenda japonesa que cuenta cómo una campesina de la montaña Narayama buscaba setas, encontraba hongos y se tiraba cinco horas para tomarse un puto té.)  FIN -BALADA PARA SILVIA- Y mira que al principio ella era cálida como el trópico. Más que eso diría. Era más ardiente que unos calcetines de plástico. Y amable. Y simpática. Igual de dulce que la sustancia que llevan dentro los tarros de mermelada. Amorosa y dadora cual una Santa Teresa que hubiese nacido con poco espíritu y muchos genes. Hacía del amor poesía y de la poesía rimas. Unas con arte y otras sin gracia. Porque ella, Silvia, sabía cómo hacer feliz a un hombre. Lo que pasa es que luego se las apañó para felicitar a cientos. Flotaba en el aire como el gas de un globo. Como un butano que con su bombona se hubiese cargado en ese globo para llenar el cielo de colores y para lanzar lastre cuando viera que perdía altura. Flotaba en el mar sin estar muerta y en la bañera sin tener siquiera un resfriado.   ESTRIBILLO Silvia, oh, Silvia, tú que eras para mí como una esposa, por qué te fuiste para no volver,  ya que de haberte ido y haber vuelto, estas líneas no tendrían lógica. Tú que dabas sentido a mi vida como mis ojos dan sentido a mi vista y a mi olfato. ¡Dios!, cómo me huelen los ojos si no te ven. Se me pudre la mirada. Cómo duelen los sentidos si los siente el sentimiento. Si los sientes tuyos.... como te sentía a ti. Te sentía tuya y miya, pero fuiste de todos, ecuménica ragazza, que te bañabas desnuda para aprovechar ya puestos y enjabonarte el físico. (Repetir doce veces el estribillo, cantándolo en cada ocasión con distinta tonada. O silbándolo a la vez que se canta. También se puede bailar levantando una pierna, luego la otra y moviendo un poco los brazos.)   Y mira que al principio ella era primavera en flor, gimnasia rítmica de angelote divino, cinta de carmín que ondeaba los vientos racheados. Era marejadilla para mi orilla y mar de fondo para mis arrecifes, unos que tengo porque mi abuelo el pescador se los dejó un día en el trastero diciendo que ya los pasaría a recoger el martes y no pasó. Y era fresca. Y era sabia. Cascabel alegre para mí. Yo fui una cabra con ella colgada al cuello. En cada movimiento su tintineo componía la banda sonora de mi biología. Por qué abandonaste este cuerpo mío hecho de amor, de amor por ti. Mira qué has hecho conmigo, con yo, que tanto te amé. Solo estoy sólo penando, y ahora si quiero emociones fuertes me la tengo que cascar con unos guantes de metalúrgico. Yo que te hablaba en inglés al oído con acento de la borgoña, meloso y encelado.   ESTRIBILLO BIS Silvia, oh, Silvia, dejaste nuestra cama a cuatro grados como nevera no frost pero sin luz para ver los productos de dentro. Oscura y negra mi vida sin ti, lloro igual que un niño apalizado a correa. Te recuerdo en la bañera con las tetas asomando entre la espuma como chepas de ballena y me lanzo hipnotizado de cabeza en ella para pescarte a arponazos. Silvia, oh, oh, oh, Silvia. Un coscorrón me despierta y una herida craneoencefálica  me devuelve la realidad de que ya no estáis en el lavabo ni tú ni el agua. Un lavabo que hiede a muerte cruel porque no me quedan fuerzas para tirar de la cadena. Es duro este dolor, Silvia querida. Me estoy aspirinando por tu amor y moriré enfermo de melancolía. Silvia...Silvia...Silvia.... je suis tres fatigué. (Repetir el estribillo indefinidamente bajando el volumen de forma gradual para que la canción vaya desapareciendo poco a poco, cantar todo en fa y bailar agarrado.)     ----------------------------------------------- Datos técnicos e instrucciones en español: La canción es de tres por cuatro más o menos y debe interpretarse con pandereta. Cada vez que se pronuncia la palabra "Silvia" ha de cantarse con coros. Si está uno solo cuando la canta, puede intentar hacerlo muy muy muy deprisa para que suenen a la vez todas las pronunciaciones. Dura tres minutos y medio porque está pensada para single radiofónico. Apenas lleva corcheas. Es recomendable grabarla en sistema analógico monoaural y reproducirla con amplificador de bombillones-válvula. Estos aparatos se calientan tanto que en la rejilla superior se puede ir haciendo uno las tostadas para los descansos entre prueba y prueba. Los altavoces son preferibles de la marca Bowers and Wilkins, nunca Infinity. En su defecto se puede recurrir a un pequeño mp3 que puede conectarse al oído o al culo pues no se notará la diferencia. En la composición del resto del disco hay que utilizar el sistema actual. Se coloca este temazo en el track uno y a continuación se graban 17 mierdas para completar el álbum. Gracias por elegir nuestros productos.  EL TRAUMA- El vino es tinto y si te lo bebes todo es extinto." (Homero de Torres.)   Blasázquez toma vino, pero lo bebe de las fuentes clásicas. Con la ayuda de tan bondadoso zumo, el artista ve al pájaro herido. Es una figura que se le repite en sueños. Una obsesiva marca de infancia.   Blasazquito en su tierna niñez, cuando justo sabe dibujar para el colegio a su familia con lapiceros de colores, refleja en esos garabatos a una madre gruesa y despatarrada, a un hermano  siempre con algo cilíndrico en la mano derecha, a una hermanita agachada meando y a un padre sin brazos ni piernas con un hacha hundida hasta el mango en las cervicales. Los sicólogos sospechaban que el ambiente de esa casa no era el más adecuado para un futuro superdotado y tampoco pensaban que lo fuese para Blasázquez.   Pero se equivocaban. Lo que le había marcado no era el entorno doméstico sino un  dramático episodio del que fue espectador involuntario. Cuando contaba seis años -tenía ya siete, pero no sabía contar- al volver de la escuela, oyó un frenético alboroto de sirenas. En un edificio, dos calles antes de la suya, se había declarado un incendio. Los bomberos acudían con sus camiones a toda prisa. El fuego se inició en la tercera planta y subía por la fachada a través de ventanas y balcones. Blasázquez se quedó en la esquina de enfrente paralizado de miedo,viendo cómo los lengüetazos del diablo trepaban piso a piso y las personas gritaban desde la azotea. Un bombero de los que habían entrado heroicamente a rescatar mininos, se vio envuelto en llamas y saltó a la calle desde el segundo primera, pegando un espaldazo estremecedor. Ese valiente, aún con vida, rodó histéricamente por los adoquines intentando apagarse, pero eran demasiadas las lesiones del hostión y cuando lo logró, estaba ya en las últimas.   Así, arrastrándose, fue a parar humeante a los pies del pequeño Blasazquito, que tuvo pese a su corta edad una idea de genio: se puso a orinar sobre las brasas del bombero. El cuerpo del hombre experimentó varias sacudidas violentas y allí perdió la vida. Blasázquez supo que aquellas convulsiones eran los famosos estintores de la muerte.   Ya para siempre soñaría con un pájaro verde herido. No parece guardar mucha relación con un bombero churrascado, pero los sicólogos actuales afirman que sí existen enlaces entre una imagen y otra. El pájaro es verde (un color) y el bombero también era de un color (otro color). El pájaro que se le aparece tiene el cuerpo esférico (una forma) y el casco del fallecido era ovalado (también una forma sin duda). La cabeza del ave se asemeja a un corazón, y al bombero le dio un infarto. Y por último, al pájaro se le están fundiendo las alas como a Ícaro y el bombero se llamaba Joaquín.