Acudits

Una dona després d'aparcar el cotxe li pregunta al seu marit.

Pepe, esta prou prop de la vorera.

I ell li respon.

……….. de quina de les dos.

Una senyora va demanar a les seues tres filles que quan es casaren la cridaren l'endemà de la primera nit per a comptar-li el més dissimuladament possible sobre l'exercici sexual dels seus marits, utilitzant el lema d'algun anunci comercial.

Després de la primera experiència sexual, la filla major la va cridar i només li va dir: "Nescafé"

La senyora va quedar confosa, fins que més tard va vore un anunci de Nescafé que deia:"Satisfacció fins a l'última gota".

Temps després es va casar la seua segona filla, i al matí següent la va cridar per a dir-li entre sospirs: "Matalafs Rosen". La mamà va llegir complaguda: "Viu la vida amb el teu King Sice" (extra gran).

Finalment es va casar la filla menor, que només la va cridar una setmana després, i quasi sense veu li va murmurar: " American Airlines".

La mamà va buscar frenèticament un anunci d'American Airlines, i abans de desmaiar-se va llegir: "4 Vegades al dia, 7 dies a la setmana, els 365 dies de l'any, totes les rutes."

Estava en un restaurant i mentres anava al bany, vaig vore com una altra persona prenia el mateix camí que jo. A l'entrar al bany, vaig observar com ocupava un dels dos cuartos, que eren d'eixos que no arriben fins al sostre. Jo, lògicament, vaig entrar en l'altre. De sobte, sent que em diuen:
Hola!
Jo vaig seguir callat, però el tipus torna a dir:
Hola! m'escoltes?
Jo, per a no paréixer mal educat, vaig contestar:
Hola!
I el tipus pregunta:
Com estàs?
Al que vaig contestar:
Bé, gràcies, un poc cansat.
I el tipus diu:
Que fas?
Jo ja estava intrigat, vaig pensar, sempre hi ha gent molt rara en este món, i vaig contestar:
I què estaré fent? El mateix que tu, Cagant!
D'immediatament sent:
Vida meua et cride després perquè tinc un imbècil al costat, que està contestant a totes les meues preguntes!

En un restaurant de luxe està una parella assentada a la taula i el cambrer els pregunta.

Que prendran els senyors?

I el cavaller respon.

Em posa una llagosta thermidor i un cava Juve&Camps Gran Reserva.

Excel·lent decisió Senyor i que li pose a la seua Senyora.

Pues com no li pose un fax dient-li que m'ho estic passant de puta mare.

Un home esta cortejant a una dona en un bar. Després de tant de parlar ell diu:

 Acceptaries fer l'amor amb mi per un milió de Euros?
Després de pensar-ho ràpidament ella li diu:

Per un milió SI! ACCEPTE.

 Després ell li diu

I per 20 Euros?

Què et passa!

 Li respon indignada,

Potser creus que sóc una prostituta?

I ell li respon:

El que eres ja queda clar en la primera pregunta, ara només és qüestió de preu!

Sàvies que el "pene" pot ser masculí o femení?.

No, no ho sabia

Pues si!, si mesura més de 15 centímetres és un "pene", però si mesura menys de 15 centímetres és... una pena

Es troben dos amics en la plaça del poble i un li pregunta a l'altre.

Xe Vicente, que m'han dit. Que el teu fill és mariquita.

Xe recollons, qui t'a dit eixa animalada,

El meu fill és mascle de collons,

Ara això si, el seu nóvio si és mariquita.

A un poblet gallego arriba un capellà modern. El primer diumenge de la seua arribada predica el seu primer sermó i comunica als seus feligresos:

" He pensat que perquè resulten més atractius els sermons dels diumenges, almenys una vegada al mes seria convenient que un de vosaltres isquera a explicar les lectures que toquen".

Després de salvar una sèrie d'incovenients i negacions, es va oferir el tio Ambrosio. Li tocaria explicar la resurrecció de Lázaro, perquè era la lectura que es feia aquell diumenge.

El capellà li va dir que no es preocupara que ell estaria darrere i que li bufaria tot allò que no sabera.

Així és que el nostre home va començar el sermó:

-Queridos paisanos...esto era Jesucristo que le dijo a Lásaro que se había morido.

Lasaro levantate i andia. I Lasaro se levanto i andio.

El capellà que estava darrere li va murmurar: Va caminar... imbècil...va caminar.

- Això, Lasaro va caminar imbècil durant dos o tres dies, però al final "andió".

Un xiquet català li diu a son pare:

-Papa, papa. Porta'm al cine.

-Però si et vaig portar ahir!.

-Si, però esta vegada entrem perfa.

Un home havia perdut tot els seus diners jugant al Black Jack així que quan es va disposar a prendre un taxi, el conductor li va dir que sense diners no li portaria a cap lloc i que si volia anar a casa li costaria 50 €. Després de jurar-li i perjurar-li que quan arribaren a la ciutat li pagaria, el taxista li va respondre que tornara en autoestop i que eixe era el seu problema que o li pagava o nasti de plasti i així ho va fer. Passa prop d'un mes quan el home torna al Casino però esta vegada la seua sort va canviar, va guanyar més de 100.000 € en la ruleta. Quan va eixir a prendre un taxi va vore que en la parada el quart taxi era el taxista de l'altre dia així que es va dirigir cap al primer i li va dir:

 Què em costaria anar a València? I el taxista li contesta 50 € i li diu que si a més li la jupla li donarà 50 € més al que el taxista li contesta que és un depravat, un pervertit i un porc. L'individu repetix l'operació amb els dos taxistes següents fins que arriba al taxista de l'altre dia que es trobava en la cua.
-         Hola que tal com va. Sent això de l'altre dia vull que sàpies que no et guarde rancor i que entenc que sense diners no em volgueres portar i que perdones la meua insistència, per cert Què em costaria anar a València? Pos 50 €.  com l'altre dia. Val però ara et vaig a donar l'oportunitat que guanyes 50 €.  mes.
-          Home si està en les meues mans... Bé, ara quan passem per davant dels teus companys somriu i saluda'ls amb la mà....

Es tracta de 4 hòmens que pujaben un piano al pis 10.
Tots estaven molt cansats i un d'ells diu:
Que vaja algú a vore quants pisos ens falten.
L'altre li diu:
Val, vaig jo.
El tio puja i arriba fins el pis 10. Bueno, si he pujat 6 pisos és perquè estem en el pis 4. El tio baixa i li diu als seus companys:
Tinc dos males notícies.
Un dels hòmens li diu:
Dis-nos una i l'altra la dius quan arribem.
Val, ens falten 6 pisos per a arribar.
Els hòmens ja ben cansats van arribar al pis 10 i li pregunten a l'altre:
I quina era l'altra mala notícia?
El tio li contesta:
Este no era l'edifici.

Una dona un bon dia coneix un atractiu home en un bar. Parlen, connecten i s'acaben anant del bar junts. arriben a la casa de l'home i mentres li mostra l'apartament ella es dóna compte que el dormitori esta completament ple d'ossets de peluix. Centenars de xicotets ossets de peluix en una estanteria arran de terra, els ossets de grandària mitjana en una estanteria una miqueta més alta i els ossets de grandària gegant en l'estanteria més alta, quasi fregant el sostre.
La dona se sorprén que un home tinga una col·lecció d'ossets de peluix, especialment una tan gran, però decidix no mencionar-ho. Es gira cap al home, es besen, s'arranquen la roba i fan l'amor. Després d'una intensa nit de passió arravatadora, i mentres estan tombats
en el descans post-coitus, ella es dóna la volta en el llit, li somriu i li diu: Bueno, Com a estat?
I el tipus li diu: Pots triar qualsevol premi de l'estanteria inferior.

Quatre dones prenen café i tafanegen sobre el treball dels seus respectius fills:

El meu, diu la primera, és capellà. Quan li parlen tot el món li diu "Mmm, pare"....
Ah, li comenta la segona, no està malament.... El meu és Abad. Quan li parlen tot el món diu "Ah, la seua gràcia"
Però anem..., es fica la tercera, crec que estic per dalt.... El meu és Cardenal.... Al dirigir-li la paraula tot el món diu "Euh, la seua eminència"...
Els seus ulls es tornen cap a la quarta, que pren el café en silenci. Quasi a l'uníson pregunten:
"I vosté, volguda, com es dirigix la gent al seu fill?"
Oh, el meu? És simple. És strip-teaser. Mesura un metre noranta, ben plantat, i un membre llarg com un mànec d'aixada.... és ben simple, quan es baixa el calçotets tot el món diu "Oh, Déu meu!..."