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Juan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta:
"¿Qué te pasa Juan?"
Y éste le contesta:
"Tengo un dolor de muelas que no veas."
Pedro le dice:
"Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó por la teja."
Y Juan le contesta:
"¿Y dónde está tu mujer?"
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Un hombre va por la calle andando y amigo le grita:
-¡Eh, Manolo ¿Adónde vas tan deprisa?
- ¡Al Banco, Enrique, al Banco!- Le responde el otro:
-Pero ¿A ingresar o sacar?...
- ¡No, hombre no, a sentarme que estoy muy cansao!
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Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta:
"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"
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Va un soldado y le dice al general:
"¡General, general! Que vienen los indios."
Y el general va y dice:
"Soldado, averigüe si son amigos o enemigos."
El soldado se va y vuelve con una flecha en el culo:
"Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?"
"Son amigos."
Y el general mira la flecha y le pregunta:
"¿Cómo? ¿Que son amigos?"
"Sí, mi general."
"¿Cómo lo sabe?"
Porque iban juntos.
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Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico, y le dice al conductor con muy mal genio:
"Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?"
"En sacar el carnet de conducir."
"No le haga caso -dice su mujer-, está bebido."
Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:
"¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!"
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En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.
- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.
- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.
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Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
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Un borracho que va por la calle le pregunta a un señor:
"Perdón, la calle Miramar."
Y el amable señor le contesta:
"Es la que viene."
Y el borracho dice:
"¡Ah, pues entonces la espero!"
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Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:
"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"
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Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."
A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."
Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"
"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."
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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
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