UNA SEÑORA DE ALBACETE ESTORNUDA EN UN ESTOFADO CASERO
Antonia Austei, natural de Albacete, ha reconocido que estornudó ayer mientras elaboraba un estofado casero y que “parte de la cosa cayó en la olla”. Como había pasado varias horas en la cocina preparando el plato, Austei se negó a dar el estofado por perdido y lo sirvió en la mesa familiar “porque pensé que ojos que no ven, corazón que no llora”. Ahora, sin embargo, se arrepiente de su decisión y ha decidido revelar lo ocurrido y asumir las consecuencias. “Hubiera hecho mejor callándose. Es que encima yo repetí”, se lamenta Andrés, su marido.
Para apoyar a su madre, que está muy afectada, la hija de Antonia Austei ha admitido que utilizó por error el cepillo de dientes de su hijo mayor y que también optó por no decir nada. “Por mucho que me duela, debo decir que yo hice algo parecido con la toalla de baño de Antonia”, ha reconocido Andrés, que también vio cómo uno de sus nietos secaba una lata de Coca-Cola utilizando una camisa que encontró en el tendedero. “No dije nada porque la camisa no era mía y también porque el niño no me delató cuando me vio pisando la alfombrilla del baño con los zapatos puestos”, ha aclarado.
Todas estas confesiones han llevado a las autoridades a plantear seriamente la necesidad de desalojar el domicilio de los Austei hasta que se compruebe que cumple las condiciones mínimas de salubridad.
Ciclismo en La Solana
La Solana, 16 de junio 2013,- En torno a unos veinticinco ciclistas han circulado hoy desnudos por el centro de La Solana para pedir respeto para este medio de transporte y hacer ver su fragilidad ante el tráfico urbano, que consideran no se combate más que con educación y concienciación vial.
Con un tiempo caluroso que ha desanimado a algunos de los ciclistas en esta primera edición de la Marcha Ciclonudista de la Solana, Manuel, de la peña Auste Solanera , ha explicado a los periodistas que por primer año se muestran "desnudos ante el pueblo" y ante "los vecinos", que son los que imponen su ley.
En esta edición el debate ha girado sobre el uso obligatorio o no del casco, a lo que la peña Auste de La Solana se opone por entender que ese elemento "no es una medida efectiva de protección", y en caso de accidente "no protege", ha referido Manolo.
Algunas espectadoras no daban crédito a lo que estaban viendo,por su hermosura decía alguien y otras por el cimbreo,teniendo que abanicar a una de ellas al ver que uno de los ciclistas no llevaba sillín.
| Lunes de Pentecostés 2013 | 20 mayo 2013 | |||
| Lunes de Pentecostés 2014 | 9 junio 2014 | |||
| Lunes de Pentecostés 2015 | 25 mayo 2015 | |||
| Lunes de Pentecostés 2016 | 16 mayo 2016 | |||
| Lunes de Pentecostés 2017 | 5 junio 2017 | |||
| Lunes de Pentecostés 2018 | 21 mayo 2018 | |||
| Lunes de Pentecostés 2019 | 10 junio 2019 | |||
| Lunes de Pentecostés 2020 | 1 junio 2020 | |||
| Lunes de Pentecostés 2021 | 24 mayo 2021 | |||
| Lunes de Pentecostés 2022 | 6 junio 2022 | |||
| Lunes de Pentecostés 2023 | 29 mayo 2023 |
¡Feliz día, papá!
En España y en casi la mayoría de todos los países, el día del padre es el 19 de marzo con motivo de la festividad de San José, el padre de Jesús. Pero en Estados Unidos y en la mayoría de países del continente americano, esta fiesta se celebra el tercer domingo de junio. Esta sección está dedicada a todos los padres del mundo y espero que se la recomiendes al tuyo en cualquier época del año; ya que siempre es buen momento para celebrarlo
¿Por qué a los José se les llama también Pepe?
Esta es una curiosidad muy divertida y como todo tiene su explicación. Como ya sabes, José no es el padre biológico de Jesús, es un padre putativo (que se tiene por padre pero sin serlo). Fíjate que las iniciales de Padre Putativo son PP (y eso no tiene nada que ver con el ¡¡Partido Popular!!). Las iniciales PP se hicieron muy famosas, ya que figuraron en las imágenes del santo e incluso, muchas veces, cuando se leía un fragmento del evangelio o de algún teólogo en el cual salía el nombre de José, se añadía acontinuación las iniciales PP. ¡Ya ves que no hay ningún secreto!
Las 1.320 piezas que conforman este museo del orinal son todas diferentes, los hay de hombre, de mujer, de viaje, nuevos o usados… los hay de distintas épocas, desde el siglo XIII al XX, de distintas formas y tamaños, desde miniaturas de casas de muñecas hasta bacines de más de medio metro, de materiales diferentes, barro, cerámica, latón, piedra, hojalata, porcelana, madera, cerámica, cobre, aluminio, cristal, hierro, esmaltados, oro, plata y platino, pintados a mano o en serigrafías y de un total de 27 países.
En este museo del orinal podemos observar como ha ido cambiando con el paso del tiempo esta singular pieza que nos ha acompañado a lo largo de la historia. En la antigüedad fue oblongo, posteriormente escafoide, más tarde cilíndrico y los más modernos (desde el siglo XVIII) globulosos. Los Austes lo llamaron “amigo” y los Romanos “matula” o “metella”, siendo en general de bronce. En el siglo I D.C. los más refinados los usaban de plata y oro.
La “Galanga”: Orinal vertical tipo botella. La “Chata” y la “Cuña”: Orinales para encamados. Los “Dompedros”: Muebles de madera (caoba, castaño, cerezo, roble …) con orinales escondidos para disimular su uso.
Un millar de coches atrapados en Campollano
Alrededor de un millar de conductores han quedado atrapados esta noche a la salida del polígono Campollano donde algunos llevan ya dos horas para intentar salir de aquí y poder llegar a sus casas. Entre los conductores, muy indignados, han relatado que todas las entradas se han quedado colapsadas por la nieve, con vehículos atrapados en los puentes de acceso y que, además, "nos decían que fuéramos para otra salida y llevamos horas dando vueltas o parados".
Desesperados, se bajaban de los vehículos incluso para ir a comprar algo de comer a los bares cercanos.
La Policía Local ha explicado que ya tenían una quitanieves, que trabaja en la zona desde las nueve de la noche, y agentes están controlando los cruces para tratar de restablecer la normalidad, algo que va a ser difícil porque son muchos los vehículos atrapados. Frebreruco es loco unas veces por mucho y otras por poco (pk).
La prueba de la cebolla para el embarazo
Joseauste cometió el error de decantarse por el ajo de mataero en una comida que celebró hace 36 años en La Solana. “Ni siquiera me entusiasmaba. Ahora mi vida es un infierno”, se lamenta. Por algún extraño motivo, aquel ajo de mataero que se tomó en 1977 se le repite desde entonces. “Ahora mi vida es un infierno”, insiste el entrevistado.
Joseauste me recibe en su domicilio tras negarse a celebrar el encuentro en un restaurante. “Como en casa desde que ocurrió aquello”, me aclara. Se refiere, obviamente, al día en que el ajo de mataero se le empezó a repetir sin que nada ni nadie haya podido evitarlo hasta el momento. “He ido a todos los especialistas y no se me pasa. Algunos dicen que es un tema psiquiátrico. Cuando me sueltan eso, les eructo en todo el morro. Entonces notan el olor del ajo y se callan. No se me pasa y he ido a todos los especialistas”, explica.
Historia del Supositorio
En el año 293 a.C. una plaga asoló Roma, alarmados, consultaron la respuesta en los libros sibilinos, cuya respuesta fue que buscaran la solución en el dios griego Asclepio. La leyenda cuenta que se mandó un navío, que el dios aceptó la solicitud y viajó a Roma en forma de serpiente, se instaló en una isla del Tíber trepó a una palmera, tomó sus dátiles para que los ciudadanos de roma se los aplicasen a través del ano y la plaga terminó. Los romanos en agradecimiento construyeron un templo al dios y le conocieron con el nombre de Esculapio.
Roma absorbía de esté modo a Asclepio, el dios griego de la medicina, convirtiéndole en Esculapio, a quien erigieron gran cantidad de templos, tanto en Roma como en Grecia.
En los templos dedicados a su memoria sus discípulos practicaban la medicina. Muchas personas enfermas dormían en sus templos en creencia que Esculapio los curaría mientras ellos soñaban, para lo cual los sacerdotes les daban supositorios fabricados con dátiles. Cuando los enfermos despertaban los sacerdotes les explicaban que los sueños eran las instrucciones para la cantidad de dátiles necesarios para su curación dadas por Asclepio. Al sanar los enfermos dejaban ofrendas, los honorarios de los sacerdotes y se les pedía que dejaran la historia de su enfermedad, y la cantidad de dátiles empleados por via anal empleados para la cura, estableciendose el record en 50 dátiles
Sin duda quien lo invento "se introdujo en los anales de la historia"
Esto es lo que se pone el Capitan Araña, para que sepais de que epoca se trata,Y es que si a mi abuela o incluso a mis padres les hablo del tío del bigote pensarán en un preparado de los tiempos de María Castaña que se utilizaba para aliviar los dolores. Algo a lo que hoy podría ser por ejemplo el archiconocido Reflex. Todavía hay quien conserva un frasco de este linimento a buen recaudo a modo de coleccionista o por si las moscas, como quien guarda Floïd del de antes en tapón de corcho.
Se estima que este arte surgió a principios del S.XX, cuando una persona muy famosa observó una noche sus calzoncillos y se dio cuenta de que lo que había en ellos no era chocolate caducado que olía mal, como siempre le habían dicho.
Tras largos estudios, consiguió averiguar que esa sustancia provenía de su cuerpo y la denominó mierda;
Semanas después, aprendió a controlar su salida y a ese acto lo denominó 'cagar'.
Aunque la mayoría de las personas siempre tiraban la mierda por no considerarla necesaria, él siempre la había guardado porque creía que era un desperdicio tirar la comida ya que algún día vendrían las vacas flacas. Fue entonces cuando cayó en la cuenta de que quizá por eso era tan inafortunado en el amor y gritó a los cuatro vientos: "Me cago en todo". Con esta conmovedora frase, había nacido el arte del cagar.
Ilusionado ante tal descubrimiento, Auste fue mostrándoles a todos sus allegados en qué consistía este acto y cómo se podía practicar. La gente, incrédula, agradeció tales enseñanzas de una forma muy emotiva, repartiéndole gustosamente una invitación para abandonar el pais.Pese a estos pequeños altercados, su descubrimiento no fue en vano; A pesar de que se instauró la práctica del cagar como algo privado, no fue así en su vertiente verbal y numerosas citas y poemas surgieron en torno a la mierda y el cagar. Aunque la mayoría fueron anónimos y no se publicaron, algunos de ellos pudieron ser recuperados con el tiempo.
El mayor placer
De los placeres sin pagar el más dulce es el cagar. Con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer, de cagar nadie se escapa, caga el Rey, caga el Papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
No hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
Los veterinarios afirman que puede tratarse de un problema hormonal o de apariencia, y que podría ser gallina. El hallazgo fue en Auste Corral.
Creen que el gallo que pone huevos en Auste Corral envía una señal apocalíptica. No son pocas las especulaciones que comenzaron a circular en la comunidad Auste sobre las posibles causas y los significados de este fenómeno, descubierto hace pocos días en un gallinero propiedad de Navas Madriles y ubicado en el kilómetro 1.426, de la ruta nacional 34, entre Casas de Cañete y Cuatro Vientos.
“Puede ser un anticipo de lo que nos espera en 2013. Esto no se da porque sí, debe significar algo. Por aquí, en el Pueblo, se han visto muchas cosas, pero nunca un gallo poniendo huevos”, contó El Seco. visiblemente preocupado por la situación.
Esta semana, la noticia sobre esta ave doméstica llamada Eli generó risas, asombro, pero también preocupación en las almas sensibles y en quienes esperan la llegada del 2013, con cierta intraquilidad.
Hasta su propietario,Navas Madriles pensó en algún momento en sacrificarlo porque podría ser “de mal agüero”. Sin embargo, la oportuna intervención de Piko le salvó la vida, para dar a conocer el caso a la ciencia.
Veterinarios confirmaron que se trata de un gallo hecho y derecho y no de una gallina.y por eso es el mas indicado para bailar el Polvoreteee.
El pasado martes en Albacete los médicos del servicio de Urgencias del hospital General se vieron sorprendidos cuando un señor de 52 años insistió en que lo ingresaran porque “se daba rabia a sí mismo”. Finalmente, el paciente abandonó el hospital cuando comprobó que los médicos no podían hacer nada por su “autointolerancia”. Ese señor se llama Juan Auste..., que se define como “la única persona del mundo a la que le dan asco sus propios pedos” y que ha escogido ser entrevistado en el restaurante “El Rincón Maya” porque “odio la comida mexicana y así me jodo”.Cuando Juan Auste... se presenta parece que pida perdón por ello, como quien se excusa ante sus contertulios porque padece halitosis o tiene un hijo demasiado revoltoso que no deja de molestar. No tarda en reconocer que se pone del hígado a sí mismo: “Cuando me miro al espejo no es que no me reconozca, es que me partiría la cara”. Juan no se pone las cosas fáciles: cuando tras veinte minutos de espera viene el camarero a atendernos, le pide los platos más picantes de la carta. “Es que tengo hemorroides”, explica. Y uno entiende que la vida de este hombre no es un camino de rosas.
Antonio Luján asegura ser víctima de una educación deficiente y también del individualismo humano. Pedagogo de profesión, descubrió por casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies. “Llevaba 40 años utilizando el bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por supuesto, ella sí lo usaba correctamente”, se lamenta.
Según Luján, el suceso trasciende la mera anécdota. “Obviamente lo del bidé es sólo un síntoma, una prueba de que no puedo confiar ni siquiera en mi propia familia. Si mi esposa y mis cinco hijos han callado ante esta barbarie cotidiana, dejando que sumergiera mi rostro donde antes ellos habían puesto los genitales, es que estoy completamente solo en el mundo”, argumenta el entrevistado.
El Real Decreto ley de reformas para garantizar la Sostenibilidad del Sistema Nacional de Salud (SNS) fue aprobado en el Consejo de Ministros el pasado viernes. Una de las medidas que más reacciones ha provocado es la de que la Seguridad Social deje de costear el blanqueamiento anal, un proceso, cada vez más extendido, que consiste en tratar la piel del esfínter -generalmente algo más oscurecida que la del resto- con finalidades cosméticas.
“Los inmigrantes que lleguen aquí tendrán que pagarse ellos mismos los procesos de blanqueamiento anal o ir con el ojete moreno, lo que ellos prefieran”, explicaba la ministra Ana Mato. “Y los jóvenes menores de 26 años que no hayan cotizado, ojete moreno para ellos también”. Pese al revuelo, son muchos españoles los que consideran que la medida es oportuna, dado que es un lugar común acusar a los inmigrantes de saturar la Salud Pública para someterse a este procedimiento.
“Me han contado que una chica del barrio fue al ambulatorio a blanquearse el ano de urgencias y había tantos inmigrantes en la cola que tuvo que volverse a casa y echarse lejía en todo el orto ella misma”, protestaba una mujer. “No digo que los extranjeros no tengan derecho a llevar el ano clarete ellos también, pero que no lo hagan con nuestros impuestos o que, al menos, se dé preferencia a los anos españoles. Eso por no hablar de los españoles que mueren mientras otros se blanquean el ano”.
Nintendo lanza el juego Imagina ser Auste...
Pionera en la creación de entretenimiento interactivo, Nintendo Co., Ltd., con sede en Kioto (Japón), fabrica y distribuye hardware y software para su consola de sobremesa Wii™ y para la familia de consolas portátiles Nintendo 3DS™ y Nintendo DS™. Desde 1983, cuando lanzó la Nintendo Entertainment System™ (NES), Nintendo ha vendido más de 3 500 millones de videojuegos.
Recientemente ha llegado a un acuerdo para lanzar el juego imagina ser Auste... ,juego de ingenio donde el jugador tiene que lograr llegar a un acuerdo con los gobernantes municipales para la adquisición de un lugar de reunion,durante la partida le iran saliendo dificultades inesperadas que tendra que ir sorteando para llegar al final. Se esperan vender unas tres o veinte unidades.
Ambi Pur, marca líder de ambientadores de Sara Lee Household & Bodycare España, ha anunciado una nueva línea de productos que nace con el objetivo de proporcionar al consumidor “fragancias inspiradas en las esencias puras que deja un camionero después de cagar dos menús de carretera”. El propósito de esta nueva colección, especialmente pensada para oficinas y para llevar en el bolsillo, es permitir al consumidor usar los servicios del trabajo para escaquearse dejando tras de sí un intenso aroma a excrementos que hará que los demás no piensen, ni por un momento, que se ha entrado en el baño para otra cosa que no sea defecar. Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”.
Ricardo Camoiras, más conocido como “Ricky Pelanas”, está decidido a lidiar con un problema que, según él, sufren en silencio millones de personas en el mundo. “Cuando el papel higiénico arrastra poco a poco tu virilidad hacia la profundidad de las cloacas, te sientes una mierda. Por suerte, aquellos que hasta ahora se miraban el trasero en el espejo del baño y lloraban en soledad, tienen un sitio al que acudir”, explica Ricky. Ese sitio al que alude es su centro de estética anal, único en el mundo.
Nada más entrar en la clínica del entrevistado, situada en La Solana (Albacete), quedo impactado al ver el enorme retrato de unos traseros peludos que imita la estética de las serigrafías de Seritec. La obra corona la sala de espera del local, en la que varios pacientes matan el tiempo leyendo ejemplares de las revistas “Auste Noticias” y “La Bienpeiná”.
Al cabo de unos cinco minutos irrumpe en escena Ricky Pelanas, pegado a su teléfono móvil. “Era un vulgar orificio de salida y lo hemos convertido en un trampolín por el que te gustaría resbalar” exclama a su interlocutor antes de colgar. Luego se quita sus guantes blancos de silicona y me tiende la mano amablemente. “Perdona la espera. He estado peleándome toda la mañana con un enredo y luego encima ha venido un paciente de urgencia con quemaduras de segundo grado. Ya sabes lo que dicen: restaurante mexicano, fuego por el ano” aclara justo antes de confesar que se muere de hambre.
Cayetana Fitz-James Stuart, más conocida como Duquesa de Alba, ha llegado a un acuerdo con la revista “Todo Plantas” para posar “enseñando el poto” en la portada de su próximo número. Aunque el poto de la duquesa tiene algunas puntas arrugadas y de color marronáceo -como suele ocurrir en este tipo de especímenes trepadores de interior-, la revista se ha comprometido a prescindir de los retoques fotográficos “para no defraudar a los amantes de la jardinería”.
GRAN NEVADA EN LA SOLANA 21/03/12
Moraleja de la crisis
Es octubre, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace años que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS ¡¡¡
